投注记录没有-如何在婚姻中掌握话语权?

投注记录没有-如何在婚姻中掌握话语权?

投注记录没有,我们观察了很多情侣,发现两个人之间的权力格局一共就只有3种情况:

要么就是你比对方权力大,要么就是你跟对方权力差不多,要么就是你比对方权力小。

很多人可能以为百分之百地掌控局面就是好的。其实不是,比较好的是处在中间态,就是两个人同时共享权力和共同决策。

当然,我们有优势或略微占优的情况也是ok的,但是特别极端的,你或他独裁天下,这是不好的。

双方怎样去共享权力呢?

第一个部分是双方的格局。格局最终决定了权力。

选择重于改变,你在一开始进入这段婚姻的时候,这个格局就已经形成了。如果是高攀,想必你现在的权力和影响力就很小,很少能影响到你的伴侣。但亡羊补牢,为时未晚。

在婚姻生活中,最好还是接受权力格局,你承认和接受这个现状比“虚伪民主”好。

例如,外出吃饭——

老公:今天吃什么啊?

你:随便!

他:日料?

你:不行,会拉肚子。

他:吃火锅?

你:不行,会长痘痘!

他:吃中餐?

你:不行,米饭太多了。

以上就是一个典型的不接纳权力格局的情况,明明你就有主导权,而你却让对方来猜。

结果猜来猜去,大家都不满意。还不如一开始就把结果锁定了,接纳格局的现状,想吃什么你就直说。

如果是对方权力占主导,你接受起来就更困难。

比较常见的婚姻危机,婚姻崩溃的情况是对方明明在权力格局当中有优势,但是弱势的一方就不愿意承认,还试图用分手来威胁。

例如,说“你以后再这样对我,我们就离婚!”

一开始哪怕他在格局上占有优势,也不想折腾,好歹这婚都结了,所以一开始他肯定也还会多多少少做个让步,说“别闹,这样就算啦!”

可能第一次奏效,但接二连三使用这招,“狼来了”的效果就出现了。

格局是个基本面,到最后两个人的权力分配,一定会趋向于格局本身的。

你第一次拿离婚去恐吓对方的时候,他会很害怕。但是一而再,再而三,真的走到了离婚这步的时候,你会发现男人对于离婚的承受力,是要比女人更强一些的。

虽然男人跟女人的共同点远大于区别,但区别毕竟还是存在的。

你会发现男生不太愿意分享家庭权力给女生。中国还是一个比较传统的社会,很多时候还强调“男主外女主内”之类的思想。

所以经常有男生会以为自己处于主导地位,还以为自己是家庭的中心,不愿意去分享家庭的决策权。

你占主导的时候,你要接受他;平等的时候,你也要接受他;对方占主导的时候,你还得接受他。毕竟你已经身处在这段婚姻里面了,要不然为什么要结这个婚?

格局是由需求与价值共同决定的。

最重要的还是双方最基础的价值。格局是随着价值变化的。

需求度也很重要,彼此对对方的需求也决定了格局的情况。例如,一枚邮票对于一个喜欢集邮的人和一个不喜欢集邮的人来说,它的价值是截然不同的。

归根结底,你能否满足对方的需求,能否分析出对方的爱情光谱,能否提供给他想要的,这是很重要的。

需求度越低,格局就越高,通俗地说,就是谁更想要这段关系,谁就得接受地位更低的现实。

弄清楚,到底是你更依赖于这段关系,还是你老公更依赖这段关系?如果是你更依赖于这段关系,那显而易见,你的话语权就会偏小。

要搞清楚格局是怎么产生的,并且知道怎么去改变它,办法就是自我提升。

你得提升自己的价值,平衡你们的格局。自我提升其实解决的是价值问题,还有一个很重要的是需求问题。

在夺取家庭影响力或争取家庭权力的平等地位的过程中,很重要的环节就是满足对方的需求。

如果你能够把需求满足到非常精细的地步,他跟别人待一秒钟他都觉得不舒服,他对你的依赖度就会很高,这时你的话语权就会很大。

你可以回想一下我们前面讲的积极关注、赞美,能够供给情绪价值,能够满足对方方方面面的需求,那自然而然,他对你的依赖度就高了,他依赖度越高,你在格局里的地位就越高,你的权力就大了。

一定要从本质上把握两个人之间的权力问题,归根结底我们要做到平衡,平衡是最好的也是最重要的,最好的方式是双方共同参与,共同建设家庭,共同决策,共同分享权力。

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